Dnes ráno jsem vstal a zjistil, že mi došla gumička do vlasů (ano měl jsem jedinou). To zamrzí, neb chodit prostovlasý se dnes nesluší, a hlavně vám furt lezou vlasu do obličeje, do pusy a tak. Cestou do práce jsem tedy zašel do DM (což byla sama o sobě velká oběť – nidky se v tom krámu necítim úplně dobře, stejně tak ani dnes, kdy z deseti přítomných zákazníků jsem byl jediný mužského pohlaví..).
Postupoval jsem analogicky, jako při nákupu těstovin – našel jsem ty nejlevnější gumičky a koupil je. Nutno poznamenat, že šlo o vůbec první nákup gumiček v mém životě – až dosud jsem kradl gumičky sestrám, dostával od četných obdivovatelek a nacházel je na neobvyklých místech (nekecam). No prostě – těch nejlevnějších gumiček bylo v balení pět a stály padesát korun. Asi si založim gumárnu, to musí děsně sypat. Nebo spíš gumičkárnu.
Ale vážně: ty gumičky co teď mam jsou nejspíš značkový. Celý černý, s kovovou svorkou – dozajista stříbrnou. Nebojim se v nich jít ani do nejvyšší společnosti. Navíc jsou trvanlivý, bo jsou z pravý arabský gumy (z vopravdickejch arabů!!).
ano ano
Jak jste si mohli všimnout, můj blog se pomalu ale jistě proměňuje v reklamní kanál, stejně jako kdysi známá talkshow horsta fuchse. Nepotrvá dlouho, a začnu tu úplně otevřeně prodávat mixéry. Bez skurpulí a do ksichtu.
naletěls!
Ano Skuhry, naletěls jim. Koupils špatně. Měl jsi na ulici předtím požádat nějakou slečnu či paní aby do toho děsného obchodu začla s tebou. Nebo aby tě předem varovala že tam se prostě dobrý gumičky sehnat nedaj.
Za nedlouho zjistíš, že ty gumičky se svorkou jsou nejtrapnější na světě, páč svorka po chvíli užívání povolí. Neni lehké sehnat v této době gumičky bez ní ale dá se to. I tady na vysočině. Já jich sehnala dvacet za libru.
Promiň, nechtěla jsem tě rozplakat nad špatnou investicí – ale chybama se přece člověk učí, ne?
ale ne 🙂
Asi jsem hádavej typ. Kdokoliv sem něco napíše, tak se s nim intuitivně snažim nesouhasit, protestuju a vyvracim jeho názory. Takovej přístup (kritický myšlení) sice posunuje lidstvo dál, nicméně ti kteří jej praktikují jsou často považování za neurvalý hovada, v lepším případě jenom za asociály. Ale teď už k tématu.
Myslim, že to s mým prohloupením tak zlý nebylo. Skutečně moderní člověk má totiž z věcí radost úměrnou jejich ceně. Tak třeba požíram-li maso od řezníka za tři stovky (a VIM že to maso je od řezníka a za tři stovky) tak mi prostě bude chutnat víc, než úplně stejný maso koupený v Tescu v akci za šest pětek. Moderní člověk totiž ovládá schopnost autosugesce – protože "ví" že levný tesco maso je kekel tak mu pak míň chutná. Né chuťový pohárky, ale mozek rozhodne o tom, že řezníkovo maso je úžasný. Zvlášť jestli je biobiobiobio (ataktdál).
Neleze mi už ta ekonomie na mozek? Asi jo – i když to co tu píšu je s klasickou teorií v přímým rozporu, protože to předpokládá že lidi sou úplně blbý. No a ekonomie tvrdí že sou chytrý. … jo leze mi na mozek. Normální člověk si takovou otázku nepoloží. Ale kdo chce dneska bejt normální člověk? Já ne. Nikdo ne. Je moderní nebejt normální. A je třeba být absolutně moderní.
Závěr: jsem-li moderní, tak mam z těch gumiček radost, právě proto že byly drahý a že si můžu namlouvat že guma v nich je z pravejch arabů. A jsem-li moderní, tak jsem taky blbej. Což nevadí, protože jsem spokojenej a mý chuťový pohárky chrochtaj, kdykoliv si svou "pravou arabskou" gumičku strčim do pusy. Máš pravdu, naletěl jsem. Moderní člověk naletí často, ale už se naučil s tim žít a dokonce se z toho i radovat. Zbývá zodpovědět si jediné – jsem já moderní? A kurva drát. Někdo kdo píše takový věci nemůže bejt moderní. Ale ten kdo je čte taky ne, takže jsme na stejný lodi 🙂
epilog
Během psaní předchozího textu autor (to jako já) posnídal suchý chléb, kousek sýra balkánského typu z menzy a tesco ovocný čaj. Suma sumárum cena snídaně asi osm korun. Chutnalo mi to moc.
Podle mého názoru tímto epilogem sdělení předchozího textu úplně degraduju. Je moderní každou myšlenku nakonec zlehčit, aby bylo vidět jak je člověk nad věcí, no ne? A vy se zasmějete tomu jak kážu víno a piju vodu, a tomu jakej sem ňouma a zapomenete, co bylo o pár odstavců výš. Tak to chodí. Zapomínat je vůbec nejmodernější.
Akcie gumáren
Akcie gumáren (a cena gumy rovněž) stoupají do závratných výšin…protože Sledgehewer začal konečně pohlavně žít a má děsnou spotřebu kondomů…a na ostatní produkty gumáren se prostě nedostává materiálu…život je boj…
to je prdel
Jako prejmemu to, tak dlouho na to cekal – a dockal se!
Hele, ted to sem moc nepasuje, ale ja si ted uvedomila, ze mojim zivotem prosel Horst. Asi mi to doslo jak jsem cetla puvodni prispevek a pak to o Sledgehewerovi. A malem jsem si u toho poslintala smichy notas. Nebudu to sem rozvadet – nehodi se to sem – ale je to taky o gumickach 🙂
Ja umru smichy. Taky vasim zivotem prosel Horst?
(tak ted opisu ten kod a vy si muzete rict ze jsem uplnej magor, coz jsem. Ale ja jsem fakt asi totalni extrovert!)
Šokující odhalení!!!
Ten příspěvek sem, Sledgi, psal já, Doc. Morbid alias BoLíTo alias Don Poblion. Samozřejmě že nevim jestli už konečně pohlavně žiješ…celý je to smyšlený a jakákoliv podobnost se skutečností je neúmyslná a čistě náhodná…a porucha neni na Vašem přijímači.
A teď zase zalezu pod roušku anonymity…viděli jste ho jasně? Zahlédli jste jeho tvář? Neřekl bych…mohl jsem být kýmkoliv…
mým národům..i těm ostatním
Roušku anonymity nevoliiiiiim,
já tooooo mrdám.