poDraZ

muj

mam ho maliho a je mi 15 měři asi 13 cm je to normalni zustane mi tak už na furt

13 je tvé šťastné číslo!

Jen klid jurdánku, když ho v 15-ti máš 13-ti centimetrovýho, tak to von v 16-ti bude mít centimetrů 14 a o rok pozdějc 15, a tak do pude i dál. Když chvilku vydržíš, bude z tebe partie jakou bys pohledal.

Tak a máš to spočítaný. Doporučuju najít si pružnou dívku již před třicítkou, později by to mohl být problém. Abys nakonec neskončil s nějakou krávou!

miluju bobky! a hlavne po ranu!

Jednou sem takhle uvedel v televizi bobka a pak tam byl aj bob a zacal ty bobky zrat! humus" a je to lepsi jak nesquick skuste to zrat a zapijet hovnama od psa je to lahůdka.....mnam dal bych si bobek....doufam ze me pri tom nepristihne bob jak mu zeru ty bobky:D a nejsem GAY ne proto ze zeru bobky ale proto ze mi to rikal bob:D

vim že to je natpis ale napišu gde bidvim v ostravje varenska36

bil jednou jeden zamek a v tom zamku žil kral a kralovna asluha a kuchař a tak dal blabbbbblbla a kralovna z kralem se dozvedeli že čekaj dite a to dite se melo menot ana ale pak se mela klara jo a ta klara mela ten den co se stl zazrak 20let a ten zazrak bil to že přijel pric a jak udel prinzeznu tak se doni zamiloval jo ale ona take a pak bila vdačka a oni bili budouci kralovna a kral

jajaja	jajaja	jajajajja jak mel 6let

co dělat?

na návštěvě u tety jsem náhodou ve skříni objevil obrovský vibrátor. Zkoušel jsem ho kouřit a sním o tom, že by se jím teta přede mnou dělala a pak ho držela jako svůj penis a já jí ho musel kouřit. Od té doby na tetu pořád musím myslet a moc po ní toužím. Jenže jí je 32 a mě 16. Co mám dělat?

tašky

Pane doktore, mám problém. před časem jsem odpověděla v seznamce na jeden lízací inzerát, ale s podmínkou, že mi dotyčný bude nosit tašky. On odpověděl, že bude! Jakou tašku mám zvolit na první rande?

jouuuuu

ojojoj, závidím opicím, že maj tak krásně holý a růžovočervený zadky!Co mam dělat? A neraďte mi, že si mam zadek oholit a pak si způsobit opruzeniny k dosažení kýžené barvy!

Nevím, co říct...

Co chtěj kluci slyšet, kdy se mě ptaj, kolik sem měla před nima jinejch kluků?
Dikes...

úhybný manévr

No tak hned na začátku si řekněme, že pravda tady nikoho nezajímá. Ale dál to záleží na typu chlapce. V průměru je dobrý vydělit svuj věk čtyřma a to číslo mu říct. I když chápu že kupříkladu u dvanáctiletých dívek to může vyvolat problémy..takže nechme čísla stranou. Řekni mu třeba: "víš co? ponožky si nemusíš měnit každej den". To ho jistě potěší.

Kulky II

...nebo že by byly obě pravý? jak se to, prosimtě, pozná?

starověký rituál koulí

Tak tahle otázka, na rozdíl od předchozích, patří k těm lehčím. Stovky židovských mladíků před tebou totiž již trápil kdysi podobný problém - a jednomu z nich se podařilo nalézt řešení. Od těch dob existuje test, který nezvratně prokáže zda máš obě koule pravý. Jeho tajemství se předává již po desítky generací z otce na syna. Z hebrejštiny bych její jméno přeložil...asi jako "rituál koulí". A právě tento rituál nyní podstoupíš.

Nejprv sežeň sobě kořen letního dubu v zimě zasazeného. Dojdi na místo kde není ostrých, modrých ni těžkých předmětů. Dále budeš potřebovat spolehlivého kamaráda, nejlépe aby byl fotbalista. A vlastně to nemusí bejt ani moc velkej kamarád - to by mohlo být na škodu.

Přijďte na zvolené místo po půlnoci. Kolem musí být naprosté ticho. Při rituálu se totiž budou ozývat prapodivné zvuky, které budete muset naprosto přesně zachytit a identifikovat, jinak vaše snaha přijde vniveč. Následující činy musí následovat co nejrychleji po sobě: zakousni se do kořene dubu, a kamarád tě v tu chvíli pořádně kopne do koulí. Tím bude rituál započat.

Pokud máš obě koule falešný bude to v pohodě. Je-li však alespoň jedna pravá, posedne tě v tu chvíli koulový démon. A na vás je nyní abyste podle projevů démona zjistili, která z koulí jej vyvolala, a je tedy pravá. Dnes již na to známe celkem snadnou metodu. To proto, že díky stovkám bolestivých pokusů a omylů tví předchůdci zjistili, že démon stoupá z koulí do hlasivek úplně kolmo. Proto tvůj jekot bude nejlepším indikátorem. Kamarád by měl pozorně naslouchat, zda tvé hlasivky řvou spíše vlevo, nebo vpravo. Pokud řvou stejně máš obě pravý.

Nyní již víš, jak udělat vše potřebné, navíc jistě i sám chápeš proč není v zájmu tvého kamaráda aby v okolí byly těžké a ostré předměty. Tak do toho!

Performer

Strýčku, dokázal bys to?
.
.
.
A za kolik piv?

:-)

ano.

dokázal bych to.

Avšak: Nehledě na pivní motivaci - tuto performance nechci vykonat. Mé životní cíle jsou totiž jiné. Převzal jsem je ve čtrnácti od kapitána Jean-Luca Picarda: odvážně se pouštět tam, kam se dosud nikdo nevydal. A tímto směrem už se někdo vydal. Pro strýčka šufa tedy žádná výzva.

Kulky

Je možný, že mám obě kulky levý?

koulový paradox

(přenechal jsem odpověď odborníkovi. páčko. tvůj strejda š.)

Původně jsem si myslel, že je to hovadina. Protože když se podíváš na dvě koule, tak bude vždycky jedna vpravo. Strýček Schrodinger ale přišel s nápadem, že taky bude vždycky jedna vlevo. A že když se podíváš zezadu, tak bude vlevo ta druhá. Jejich "levost" je tedy relativní. Což znamená že při správným úhlu pohledu můžou bejt levý obě!

Nyní, pokračuje strýček Schrodinger, jen stačí, aby pozorovatel byl v jeden okamžik vpředu i vzadu zároveň - a mohl tak pronést větu, že obě koule jsou levý. My konzervativní fyzikové, kteří hájíme názor, že rychlost světla je konečná, si myslíme že to je píčovina - prostě to nestihneš bejt na obou místech najednou. To by ses musel pohybovat nekonečnou rychlostí. Tedy obě koule levý nemáš a mít nemůžeš. Tečka. Schrodinger by možná nesouhlasil, ale ten ať si s těma svýma rozumama jde do prdele, a zůstane u týrání koček v krabici. Takže neboj, obě levý nejsou. A tvrdí to vědeckej konsensus. A ten má vodjakživa pravdu. Až na pár malejch výjimek.

P.S. - Pan Avokádo řiká, že ty koule taky klidně můžou bejt nad sebou, a pak neni ani jedna levá. A že pohybovat se nekonečnou rychlostí je celkem složitý a rozhodně se při tom člověku pokazí účes. Takže by si radši postavil nějak rozumně zrcátka, a viděl ty koule z vobou stran i bez běhání.

...ale kdo by dneska poslouchal Avokádo.

Help!!

Vždycky, když si prdnu, mám při tom orgesmus

krátká ale dobrá rada II.

Jez víc cibule a luštěnin.

Help

Vždycky když mam orgesmus, tak si prdnu!!!!

ale to je přeci snadné

Tak prostě neonanuj ve společnosti!

je mi třicettři

milý pane doktore, mám problém. Často si představuju, že už nejsem panna. Myslíte, že můžu přijít o panenství sugescí?Jsem ještě panna?

pravda je v tobě

A je ti vůbec třicettři? Jmenuješ se opravdu Dedka? A půjčil ti ten hoblík, co ti visí na krku, skutečně dědeček na smrtelné posteli? Co když to byl převlečený gangster?

Svět, má milá dívenko je plný nejistot (jsi-li teda vskutku dívenka? radši to zkontroluj). Co se včera zdálo být pevné jak skála, dnes se hroutí. Vezmi si třeba Dallas - sleduješ jak se tam dějou alotria, Bobby umře .... vše je tak reálné, tak skutečné! A pak? Zjistíš že posledních 27 dílů byl jen pouhý Pamelin sen. A Bobby žije.

Ponaučení: dnes nemůžeš věřit vůbec ničemu. Až na naší poradnu. Ta je skutečná a opravdová. Bez debat. Dlouho jsem přemýšlel, jak vyřešit Tvůj problém, a pak jsem se rozhodl že je čas odhalit další ze mých úžasných znalostí. Ovládám totiž umění hypnózy, s jejíž pomocí se tvého podvědomí otážu, jak to teda bylo - s pannou i s dědečkem.

A že nejsem žádná lama, ale zkušený hypnotizér, rozhodl jsem se provést čin jaký historie hypnózy nepamatuje. Zhypnotizuji tě přes internet! Ty sleduj prasátka, já se zatim budu intenzivně koncentrovat. Až se probereš, nebudeš si nic pamatovat. V komentářích pod tímto článkem však nalezneš odpověď kterou jsi tam jako médium napsala. Nyní....SLEDUJ PRASÁTKA!

zelenam

Pane doktore. Pri uternim pohlavnim styku s mym manzelem jsem zazila otresny zazitek. Vlastne ke styku vubec nedoslo, jelikoz muj manzel zjistil, ze ma komurka nejak meni barvu, a to do zelena, a ze to teda jako ne, ze ode mne nehodla chytit nejakou chorobu. V zapeti se silene nastval, jako odkud ze tu zelenou barvu mam a ze ho urcite podvadim s Ladou od vedle, ze si to jinak nedovede vysvetlit. Prisel na to jednoduchou uvahou, jelikoz Lada od vedle je naterac a sileny patla, a v nasem meste se ted hodne natiraji ploty na zeleno. Jenze to neni vubec pravda, ja s Ladou nic nemam, meho manzela miluji na de vse ale ten palicak ted vypada, ze se se mnou rozvede. Navic mi porad vycita, ze mame k obedu kazdodenne okurkovy salat. Jenze ja tem okurkam nemuzu odolat, jsou tak leskly v tom obchode... Prosim vas, co mam delat? Uz jste nekdy videl ci zazil neco podobneho? Jako menici se barva prirozeni? Prosim odpovezte co nejrychleji. Dekuji

musíš na to vod lesa!

Počkej, teď ti holka poradim že z toho závistí zezelenaj špulky všem ostatním babám od vás z města. Víš, a pak budeš královna krásy. Ale nepředbíhat.

Že je ten tvuj rasista je úplně jasný. normálně by za to mohl jít sedět, ty máš právo mít barvu a vyznání dle libosti, no ne? Ale to neni to co my chceme. I když první možnej plán by byl porychtovat šikovně někam do koupelny kyblík s Láďovo barvou aby se tvýmu miláčkovi taky pěkně vobarvil, třeba namodro. A to von by už pak pěkně držel papulu o tom jakou kdo má barvu. Navíc jsem přesvědčenej, že by vám to výrazně zpestřilo pohlavní život :D

Další možnost je ho prostě vožrat. To jdou pak barvy stranou. Krycí název akce je: Dám si sedm piv a jednu zelenou!

Pokud výše uvedený tríčky nezabraly, je čas nasadit trumfy. City, příroda, romantika. Chápeš, ne? No prostě, nejdřív mu rozbij počítač a vyházej všecko ostatní porno. Pár dní ho hlídej jako ostříž - nebude mít ani pět minut na záchodě, natož aby pak běžel za milenkou.
A teď přijde to hlavní. Vem ho pod nějakou záminkou na vejlet a vypusť ho na pastvinu, kde jsi předtim všechny ovečky obarvila taky na zeleno a navíc jsi jim dala projímadlo do krmení. Za Jednu z nich se převlíkni a vyčkávej. Tvá drahá polovička bude co nevidět pobíhat mezi ovcemi a rychle vybírat tu pravou. Navzdory zděšení z jejich zeleného designu. A hle, díky tomu že budeš jediná neposraná, vybere si tebe. Pak stačí jen vyskočit a vítězoslavně zvolat: tak vidíš že to jde! A z pastvin odejdete za ruce šťastnější než kdy předtim.

Takže kapištó?
A okurky? To už nebude nic pro tebe. Jak řekl Ježíš (velký zdroj pro naši poradnu): rozdej okurky chudým, a budeš mít poklad v nebi.

strýček šufo na to jde od lesa

Lord Hoven

Rád bych se Vás, strýčku Šufo, zeptal na tento fenomén dnešní doby.
Je tento fantom hajzlíků skutečný? Proč stále uniká dopadení? Je to snad proto, že vlastně působí kladně? (viz jeho vánoční říkanka narážející na línou hajzlbábu...)
Je za tím vším snaha o pozvednutí úrovně veřejných WC?
Nebo je to jen nechutný psychopat?
Či vyznavač straponátu, jenž tohoto stavu dociluje poněkud hardcore technikou?
.
.
.
možností je spousta...proto se obracím na Vás, strýčku, neboť jste mezi mládeží a veřejností vůbec znám jako veliký znalec lejna a Vaše anální kousky pobavily už pěkných pár generací. Jaký je tedy Váš názor?
A nejste snad Vy ten, kdo se ukrývá pod tajemnou značkou LH? (těžko si představit, že by se našli dva lidé tak výjimečného talentu na jednom kontinentu)

nejsem Lord hoven

...ale jsem jeho duchovním vůdcem. Lord je mým mladým padawanem, i když nutno říci že v některých ohledech svého mistra již předčí. LH má nejvštší hladinu midichlorianu ve známém vesmíru - z čehož plyne že má mimo jiné úžasně rychlý metabolismus. V tom je tajemství jeho úžasné síly, a díky ní nebude nikdy odhalen. Můj padawan si sice opravdu nosí na místo činu pytlíčky, v nich však nemá exkrementy (jako nějaký béčkový fekální umělec), ale pořádnou svačinku. Rychlost, s jakou ji dovede transformovat ve svůj výrazový prostředek je považována za úžasnou dokonce i uvnitř našeho tajného řádu.

Víc už vám o LH neprozradím, vězte však že jakmile získá vysněné PhD. vyjeví svou identitu sám. Přímo na promoci zvolá: já jsem lord hoven! A pak budou padat hlavy. Síť jeho sponzorů a obdivovatelů již dnes totiž zasahuje do nejvyšších míst. Zatím můžete jen spekulovat: je to vaše sestra? kočka? Usáma bin ládin na své nové misi (zničit nejprve VŠE, pak svět, a pak úplně vše!)?

S tvou straponátovou hypotézou samozřejmě jednoznačně souhlasím. LH (a vůbec celý náš řád) podobnými akcemi nabývá harmonii, asi jako když jiní objímají stromy. A stejný mír, jaký se šíří v naší duši, ten se rozlévá i v okolí zvoleného strapomísta.

Až se LH odhalí, poperou se o něj přední světové patinérské firmy. Kdo neví oč jde, ať čte kroniku kapely NHPSDB. Patinérství má zlaté dno!

kdo to ještě neviděl

tak tady to vidí

Ty emaily

ahoj Šufo a Dr. Z!
Ty emaily mě pořád trápí, ale je mi teď takový blbý to znovu psát, ale je to takhle: Zajmolo by mě, jak se to ta osoba dozvěděla, že ho mám malýho. Ptal sem se kluků, jestli jim taky něco takovýho chodí a vojta řikal, že jemu chodí jestli ho nechce zmenšit...tak já nevim...příde mi, že si stejnak ze mě jenom dělaj prdel a tak...a že ty nabízený pilulky asi nebudou fungovat. No tak...

věř pohádkám

Milý Bimbo (můžu ti říkat Bimbo, viď?), povím ti takovou pohádku. Ale nemysli si že se tě snažim opít rohlíkem - jednak tady skutečně dáváme užitečný rady, a druhak bych volil lepší nástroj k opíjení než jakým je rohlík. A teď ta pohádka.

Byl dlouhý, široký a bystrozraký. Ti první dva šli točit porno, ten třetí se zaprodal šarlatánským farmaceutům (ano, i tak nepravděpodobné věci se stávají). Konec pohádky.

Tak co, už znáš odpověď? Naším heslem tady je: chytrýmu napověz, blbýmu taky. Takže pokud nerozumíš jinotajům, tak si představ dlouhýho jak předvádí stejný triky jako Saxána s prodlužovací rukou. Jenže s jinou končetinou. (V porno branži mu říkají Anakonda Longer). Tak a jestli sis to představil, tak ti povim že to nemá s odpovědí na tvojí otázku nic společnýho. Jen ti to má dodat optimismu - ani vojta na tom najednou vlastně neni tak dobře viď!

Odpověď na tvojí otázku je jinde: představ si bystrozrakýho jak sedí na petříně, a bičován zakrslým farmaceutem bonzuje jak vyvinutý je ten který chlapák v okolí, a jakej má e-mail. Farmaceut jenom mejluje jak o život. Jak vidno, není vždycky super mít nadpřirozené schopnosti. (mimochodem - z této pohádky pochází slovo nadpřirozené. Zatímco muži mají přirození, dlouhý se širokým mají ... ).

safra, safra!

Nějaký mladík se tu ptal na to proč mu chodí mejly že má malý penis. A co se nestalo? Účinný program na odstraňování spamu z týhle stránky jeho dotaz smazal. Ten účinný program funguje takhle: já se sem vždycky podívam, a když je tu něco co sem nepatří, šup s tim pryč. No a tentokrát se účinný program minul účinkem. Doufam že jsem nezlomil nějaké pubertální srdce, a že nebudu obviněn z cenzury. Prosim autora dotazu ať mi sem znova napíše, tentokrát mu promtně odpovím a jako omluvu od nás dostane oblíbenou bukkake tatranku.

Vážený světe ano, jsou muži s malým penisem, díky bohu už maj ale všichni e-mail tak jim na něj napíše někdo kdo jim chce pomoct. No ne?

hi!

I’d prefer reading in my native language, because my knowledge of your languange is no so well. But it was interesting!

helou

My friend. This page is tu make fun of other pípl. Not of me and doctor Z. Takže, if jů si z nás děláš prdel, tak jsem tě prokouk ty vykuku. Rozumíš? I look through jů! A if jů si z nás tu prdel dont make, tak ti povim (aj tel jů) že anglicky umim výborně, bo jsem sledoval todle. Jenže, there is a problem. Teenageři (the puberťáks) u nás in czech republic speak hovno ingliš. Thej umí sedmnáct časů, ale kloudná sentenc z nich nevypadne. Jů know? Takže budu psát česky, a ty si pořiď slovník. Jó, kdyby vás bylo víc takovejch, tak napiš a já vám zřídim čupr ingliš sekci. Oukej hamburgr povrpojnt?

Kurva co mám dělat?

Než mi začnou cvíka......

to je jednoduché milý Watsone

Založ si online poradnu pro puberťáky. Tak to dělam já :)

A-ha!

by mě zajmalo, jakejm tématům se bravo girl obloukem vyhybá?

časopis pro mladé rebelky

Nutno hned na začátku říci, že bravo girl se úplně minul cílovou skupinou. (Pro ty co neznají tento časopis - nejedná se o překlep, a skutečně nejde o časopis o grilování. pozn.st.šuf.) Jako časopis, orientující se na mladé rebelky totiž vůbec nevystihl, po čem skutečně mladá rebelka touží. Podíváme-li se na anketu o obsahu časopisu (kterou jsem coby správná rebelka též vyplnil), hned na první pohled nám tam něco chybí. My s dr. Zbysheckem máme ještě jakž takž pochopení pro oněch třicet procent čtrnáctiletých rebelek toužících po sexu (no aby ne!), ale je zjevné že jinak je anketa totálně pomýlená. Stane-li se, že v gerile zajatý kuchař neuvaří nejlepší oběd, a následně tráví komando odpoledne na latrínách a v křovích, a v okolí tábora prudce poklesnou zásoby papíru, pak věřím že mladá rebelka ocení časopis, byť by v něm bylo pouze Více holčičích témat, celebrit a plakátů. Ale jinak?

Nene, co skutečně mladou rebelku zajímá je plastická trhavina, průraznost nábojů a samozřejmě módní doplňky k maskáčům (tetování ve stylu Rambo girl, kupříkladu). Neuškodí ani poradna pro zacházení s poloautomaty, rubrika tenkrát poprvé (o zabíjení civilistů) a jako příloha velká sada cvičných cílů. Takových časopisů, které by vyhovovaly pravé rebelce je na světě po čertech málo, i když máme informace že Venezuelská La niňa se poslední dobou vyvažuje kokainem jedna k jedné a je tedy dostupná každé správně politicky angažované dívce. Rebelkám z jiných částí světa nelze než doporučit přestěhování do tak pokročilé krajiny jakou je latinská amerika.

skandální ankete	rebelky ze žurnálu	nefalšovaná mladá rebelka

Promiskuita

Jak se díváte se MUDr. Zbyshkem na promiskuitu? Chodili byste třeba s holkou, která je...eee..."lehká"? (nevim jestli je to to správný slovo...ale asi víte co mám na mysli)

díváme se rádi

Takže hned na okraj - chápu že jsme z Dr. Zbysheckem celebrity, a vy fanouškové o nás chcete vědět všechno. Ale tady jsme od toho abychom pomáhali s vašimi problémy, a nikoliv za účelem sebereflexe, poskytování autogramů a prozrazování pikantností na vlastní osoby. Ale aby se neřeklo že jsme netýkavky, tak ti stejně odpovím.

Na promiskuitu se s doktorem (a troufam si tvrdit že nejmíň s dalšími padesáti procenty světové populace) díváme celkem rádi. Za obzvláště přínosná považujeme ta média (a že jich je), která jsou JENOM o promiskuitě a nezaobírají se moc podružnostmi typu dialog nebo dokonce příběh. Konec konců lidé kvůli nim vybudovali přinejmenším jednu celosvětovou síť.

S lehkýma holkama je to těžký (což určitě neznamená, že s ostatníma je to lehký!). A co je ještě horší, že ty lehký časem ztěžknou, a naopak ty co lehký nebyly se jima klidně můžou stát. Což je voda na mlejn naší poradny.

Jo a Zbysheck je Dr. a nikoli MUDr. - takové mámení by mu mohlo zkazit prozatím slibnou politickou kariéru.

Líbání

Ahoj strýčku, potřebuju nutně poradit!Ještě nikdy jsem se z nikym nelíbala a hrozně se bojim, že to pokazim, nebo že to mebudu umět. Dá se to zjistit nějak jinak, že to umim než když se budu s ňákym klukem líbat? děkuju za odpověď

hlavně to nepodcenit

Jak praví renomovaný web : "Francouzské líbání není jen o fyzice dvou mokrých těles, které se k sobě v pravidelných intervalech přibližují." Je v tom mnohem víc. Prvnímu polibku by měl předcházet minimálně měsíc intenzivní teoretické přípravy, a i po něm je třeba zkusit si vše v praxi nejprve na vhodném trenažéru, jakým je například zvon na prošťuchování odpadu, vyhnilý suk nebo kostka kvalitní želatiny. Nedoporučují se domácí mazlíčci - přesto že polibek je projevem lásky, mazlíček celou věc nemusí úplně správně pochopit. Některé podobné pokusy končí i na pohotovosti.

Ale zpět k té teoretické přípravě.
1)Důležitá je atmosféra. Laici tvrdí, že tlak zhruba jedné atmosféry je pro líbání vhodný. Pozor, Takové zjednodušení může vést k fatálním následkům! Líbání je přípustné pouze při tlaku 996.2 - 997 hPa. Pokud ses doteď divila, proč s sebou tolik lidí nosí barometr, tak už to víš. Nechceš-li splakat nad vejdělkem, taky si jeden pořiď.
2)Držení těla. Žádná exotika. Nohy narovnané, vzdálenost od partnera (zvonu, stromu atd) 20 cm, klasické držení. Jsou-li partneři nestejné výšky, je vhodné nižšího podložit, aby nemuselo dojít k ohybu vyššího z partnerů. Až půjdeš na párty, vezmi s sebou nějaké destičky - kdo ví jak bude tvůj líbací protějšek vysoký, že?
3)Ze všeho nejdůležitější je ale erteple. Slovy klasika: Jak máš svou ertepli, když umřeš, všechno bude dobrý (T. Pratchett).

trenaželé	erteple	erteple podruhý. bo je důležitá

Soused

Pane doktore. Slyšela jsem o Vás samou chválu, že prý dobře radíte. Tak mi poraďte co mám dělat s mým sousedem. Je mu okolo šedesáti a pořád mne pozoruje kukátkem ve dveřích když vytírám chodbu, schválně vybírá poštu ze schránky když se vracím z venku - aby mi pak mohl koukat na chodišti pod sukni (mám často minisukni, líbí se mi totiž jeden kluk vedle z baráku a v Bravíčku psali, že to pomáhá na seznámení nosit tyhle sukně) a furt říká, že má doma v kredenci žužu (ale to mi nechutná, furt mu to říkám). Co s nim je? A slintá!

Čerta vyžeň ďáblem

To jsi Helčo slyšela moc dobře. Tady jsme na razení odborníci, doktor Zbysheck už kvůli davům fanynek a děkovatelů emigroval, do jednoho západoevropského státu, jehož název nebudu radši publikovat, aby se nemusel stěhovat co nevidět podruhý. Neposílejte mu tam ani děkovný tulipány, maj jich tam dost.
A teď k tvé otázce. Má rada je: přejdi do protiútoku. Žlázy úchylného staříka nepochybně fungují, a jen to v nich bublá jakmile procházíš kolem. Babičky v jeho věku už nebudou příliš svolné, a neukojená chuť na mladé masíčko nutí dědulu i k tak podlým trikům jako je lákání na žužu.
Nejlépe by bylo dědánkovi pořádně pustit žilou, respektive varletem. Předplať mu pornočasopis, kup mu gumovou pannu, vylep hambatý plakáty ve výtahu. Buď kreativní! Jakmile začne slintat, řekni mu jakej je štramák, a nenápadně mu podsuň tu věc na dojení krav. A bude hotovo. Teda hotovej. Napiš jak to vyšlo!

panna dříve	pana dnes	žužu. americký

1. nebo 2.

Ahojky .. Mám takový malilinkatý problémej .... chodím asi něco přes půl roku s jedním klukem mám ho moc ráda .. ale někde sem byla a strašně sem se zamilovala do jednoho kluka , který je o pár let strší než já a navíc má holku ale docela dlouho.. nevim co mám dělat sem do něj úplně zabouchlá.... Mám nechat mího a doufat že ten druhej ji taky nechá a dá se dohromady se monu ?? Prosím odepiš .. Předem děkuju

strategie Cé

Milá tajná :o), tvůj problém důvěrně znám díky zkušenostem ze studené války. Ale abychom tnuli ještě dále do historie (tahle poradna má mimo jiné i osvětové cíle), vzpomeneme na 1. světovou válku a slavnou Matu Hari. Ta sice nebyla nic moc špiónka, z jejího života se zato dá čerpat spousta inspirace pro naši poradnu. Méně zajímavá část jejího životopisu hovoří o tom, že byla špiónkou pro Anglii, Francii, Německo. Ta zajímavější část je v tom jak se takovou špiónkou stala - většinou se vyspala s nějakým důstojníkem příslušné národnosti. Nebo radši rovnou se třema. A pak se nechala zrekrutovat jako špiónka Pochopitelně toho moc nenašpiónovala - jednak nejspíš radši souložila než špiónovala (k velký radosti těch co jí zrekrutovali), a jednak si to nechtěla rozlejt u ostatních národností pro který zrovna špehovala.

Dvojitých a trojitých agentů zná historie tři prdele. Trojitých agentů udržujících se ve všech tajných službách jen díky milostným poměrům bez jiné významnější činnosti je míň.

Konec historického okénka, čas na poučení pro tebe. Budeš-li opravdu tajná, zvládneš to jako Mata Hari. Za prvý - udeříš tam kde to váš čtyřlístek nejmíň čeká - svedeš přítelkyni tvýho novýho idola. Všechny holky jsou tak trochu bi, tudíž ona se nechá a tobě se to taky bude líbit.

Tim pádem vrazíš klín do jejich pěknýho párečku, a brzy tím pádem snadno získáš i páreček svého nového vyvoleného (a on tvůj klín). Třetí mušketýr v řadě je tvůj kluk, kterej se samozřejmě nic nedoví.

A je to. Silnější pes mrdá

to je vona

silnější pes

proč?

Dobrý den pane doktore. Dnes ráno jsem se dočetla, že jeden z důvodů, proč mají dva lidé mezi sebou pohlavní styk může být i důvod nakazit toho druhého pohlavní chorobou. Co o tom smýšlíte? Je to normální boj o teritorium (jako si pejsci občůrávají okolé) nebo prostá úchylka? Je snad i jiné vysvětlení? Děkuji Kamila S.

nechutnější už to nebude

Kamilečko, být to tak sice může, ale u lidí už je pravda spíš jiná. Vezměme si nejprve ty pejsky - tam je to trochu jednodušší a funguje to trochu tak, jak si myslíš. Pejskové si "svou" pohlavní chorobou označkují partnery, a jiní pejskové, kteří psího syflíka nechtějí jdou raději jinam. Problém (jak ví každý obyvatel sídliště) u pejsků je ten, že to se značkováním teritoria často přehánějí. Nezůstávají jen u feneček, ale snaží se si označkovat leccos. Na vlastní oči jsem viděl kterak jeden mladý boxer (pes!) znásilňuje slona. Žádný prasárny na internetu, na vlastní oči - v Praze na dědině.

Pochopitelně, Kamilovaná čtenářko naše, slon žádnou pohlavní nemoc nedostal. Tohle psí "značkování" vůbec nebývá moc účinné, když se zkouší na objekty mimo smečku - pomůže nám ale později vysvětlit proč podobné prasárny provozují lidé. Nejprve se ale podívejme, na lidi z té jejich (nej?)jednodušší stránky - z hlediska pohlavních pudů.

Parafrázuji, Kamilíno, našeho nejslavnějšího klasika - kopulovat, kopulovat, kopulovat - a když to praskne (to gumový) tak ještě kopulovat. To pravidlo platí u králíků i u lidí. Jedinej důvod toho, že králíci se množej rychlejc je, že nemaj to gumový. A nebo jim jenom víc praská? Tuto myšlenku (3xK) už naše poradna ve spolupráci s matkou přírodou propaguje hezkou řádku miliónů let. A úspěšně! Lidé se jí řídí.

A teď, Kamasutřinko, k těm chorobám - v poslední době se nám na planetě mimo jiné přemnožili taky vědci (hádejte proč..ano 3xK). A tihle vědci každý den objeví nějakou tu pohlavní chorobu. Dneska už to neni jak za bolševika - kapavka, syfilis a dost. Dneska je doba moderní a nemocí je tisíce. A právě proto je to u nás lidí postavený tak trochu na hlavu.

Pohlavní nemoce maj Kamčo, děvče jedno heřmánkové, jeden celkem velkej problém: nevyhladíš je (protože 3xK). Oni se časem rozšíří a většinou se pak potlučou navzájem. Jedna potírá druhou, třetí se směje..ale už dostala po hlavě od čtvrtý a tak dále. Oslabené zbytky nemocí působí jako vakcína, a člověk, který jich má v sobě dostatek nakonec získá imunitu - nejen pro sebe ale i pro své děti. Což je strašně důležité - protože
1) nemoci nevyhladíš
2) 3xK - to platí i pro potomky

Co tedy rozumný člověk dělá - ano! Jako včelička pilně přeskakuje z květinky na květinku, a sbírá bakterii k viru, a plíseň k bakterii. Mistři tohoto oboru cestují po světě a pak se trumfují, kdo kde jakou exotiku pochytal. Je to vlastně koníček velmi podobný filatelii. A jsme milá dívko s Kamiliéliemi u odpovědi na tvou otázku - ano lidé souloží také proto aby obohatili svůj "pohlavně-bakteriální fond" o další nemoce. Ale v prvé řadě je tu ono nesmrtelné 3xK.

(Tady měla bejt ještě pasáž o kopulaci s jinými živočišnými a rostlinnými druhy. Ale už tak je to dlouhý, ponechám to na čtenářově fantazii a inteligenci. Nápověda : yzakáN íšjětčitoxejeN Schválně, kdo odpoví na toto téma do diskuse nejlépe, vyhraje: naši oblíbenou Bukkake tatranku!)

zeny

Dobry den,

zeny s tou svou pip napojenou na kdovijaka tajemstvi
pusobi dojmem vecnosti. Opravdu je to tunel vedouci
k podstate sveta?

predem dekuji za odpoved, nemam v tom stale jasno.

stepik

tady nejsme intelektuálská kavárna..myslim

Přiznám se bez skurpulí, že odpověď znám. Ale sem jí psát nebudu. Jsem ochoten ji sdělit případným zájemcům ale minimálně po pátým pivu. Jsem sice náturou filosof i za střízliva, ale po tom pivu mi to jde líp.

Ale to neni důvod proč ti neodpovim. Důvod je ten, že tady jsme slušnej podnik. Probíráme tu normální problémy normálních lidí. Že jo. A ne nějaký prasárny takový. Tak sorry. Zkus svůj dotaz upřesnit :)

Mohu za svoje nadání?

Ahojki jmenuji se Jirka a mam menší problem,mam přítelkini a jí hrozně vadí že jsem sexualně nadaný a chci sní souložit každý den,ale jí se to nelíbý že prý jsem prase da se stim neco dělat?Děkuji Jirka

ůplně vobráceně

Milý Jirko! V prvé řadě se omlouvám za tu strašnou dobu, po kterou jsme nechali tvůj dotaz nezodpovězený. Toto léto totiž přineslo celou šmršť prasáren, a my s Dr. Zbysheckem, jako lidé "od fochu" museli být u toho, tedy jsme to tady trošku zanedbávali. Ale teď ti to vynahradim - věnuju ti extra prostor.

A teť příde naše vodpověť. Pýšu jí vašim mládežňickím slengem, jenak abich vypadal jako frajer co frčý na stejný vlně jako vi mladý a jednak proto abismi rozuměl ty i s přítelkiní voba.

Rád bych ještě věděl, jestli naše odpověď už stejně nepřicházý pozdě - přeci jen, ne každá přítelkině vidrží, gdyš se jý tři mněsíce něco nelýbý.

Tady se naše teórie s DrZbyshkem liší. Von si mislí, že se to tví přítelkini vlastně líbý. Jenom dělá že se jý to nelíbí a mislý že tobje se lýbý kdiš jý se to nelýbí. V takovím případě musýš dělat že se ťy lýbý, že jý se to nelýbý páč jý by se to jinak nelýbýlílýbíbí nebýlilo.

Já si na rozďýl vod něj taki myslim, že se jí to lýbý. Jako že seš kanec (i kdyš ty takovej kanec zas nejseš, vlastně jak vo tom tak přemejšlim, tak vlastně skoro každej chlap to každej den chce s nějakou babou dělat jak ty říkáš. A ty baby jim taky říkaj že sou prasata (...safra, tak jsem se zamyslel, až jsem zapomněl na hrubky, sori)). Tedy ťy řeknu voblíbenou větu Dr. Uzla - "to je v tomto věku úplně normální". Všimňy sy, kujóne, že vůbec netušym, kolyk ti je. Vono je to normálňý ve spoustě věkú.

Ale to bila jenom vodbočka. Hlavní je, že tý tvý přýtelkyňy se nelýbý že chceš každej den šoustat - ale klydně to i vidrží. Protože pak to vipráví vostatním přítelkiním (svojym) a vony jý závidějí. Ďýky tomu pak taky šoustají často aby jý trumfly. A ty, a tvý prasácký přítelkyňové (neříkej že žádný nemáš!) na tom supr vyděláte. A spousta těch kterí neznáž taki! Takže vlastně děláš dobrou věc, i kdiš se jý to nelýbý. Pro lidi, chápeš?

A co ťy poradim? Musíš bejt dobrej. A ještě lepšý. Co neni ve vorgánu, musí bejt v jinym. Takže kdyš uš to dál nepude, tak to musýš VIMISLET, rozumíš? Třeba s ní soulož na stromně, anebo v samošce mezi makrelama. To bude mít hystorky, že jedna taková trumfne vosm postelovejch, kredenčních a koupelňaček! Takže se jý to bude lýbyt a tobje taky. Napiš, jak sy dopat!

tvůj zrovna (ne)mijulící strýček Šufo .. no jak kdy

Co?

Preju ti, strycku, pekny podvecer! mam takovy problem: muj bratr ma narozeniny. shánim vhodný dárek a tak mě napadlo: Víš jak sou ty venušiny kuličky? Dělá se něco takového i pro pány? Co by svítily a měly nějaký tlačítka na mačkání a dělaly bzzzzz? Myslíš, že by se mýmu bráchovy takovej dárek líbil?
Děkuju!

je to jedno!

Milý a dáme. Prozradím ti jedno z četných tajemství řecké mytologie. Venuše (ta po který se jmenujou ty kuličky) byla bisexuální. Svého času, když to ještě nebylo moderní, se nám s tím dokonce svěřila v naší poradně. Ale to už odbíhám.

No prostě, tyto kuličky se nejmenují po první historicky doložené bisexuálce náhodou. Jsou totiž unisex, rozdíl je jen v aplikaci. Můžeš tedy bratrovi s naprostým klidem kuličky koupit. Pokud nebudou dostatečně svítit, dej do nich pár diod. Ty dodají potřebný efekt, a pokud budou trčet správným směrem, možná tvému bratru přinesou i jiné radosti.

O samotné aplikaci do chlapeckého těla toho příliš nevím, od důvěryhodného zdroje ale mám reference, že je při tom hodně legrace. Doufám že si jí s bráchou užijete, stejně jako důvěryhodný zdroj

Proč???

Milý Strýčku!
Asi jsem (NECHTÍC!!!) otěhotněla, a teď mě, jak si asi správně uhodl, velice trápí jeden ožehavý problém: PROČ mají ty mimina tak OBROVSKOU hlavu?! Nešlo by to nějak zařídit aby to moje jí nemělo tak OBROVSKOU? Prosím ať to nějak de!!! Zařiď to, hrozně by se mi (a všem holkám co maj stejnej problém) ulevilo.
Dikes, Tvoje Evina

zkušenosti ze zahraničí

Evo K., tvůj problém upřimně chápeme. Doktor Zbysheck taky jednou otěhotněl, a já sám jsem si jednou musel dělat těhotenský test - tvému problému tedy z vlastní zkušenosti rozumíme. Je to další z případů, kdy lidské tělo stvořitel odflákl. Prostě si to špatně změřil, a my teď musíme trpět. Jako když nepozorný stavař omylem udělá futra o metr nižší.

Ale neplač nezoufej, nejlepší mozky světa na tom usilovně dnem i nocí pracují (stejný problém totiž mají i jiné dívky) - a jejich práce už nese ovoce. Američtí vědci doporučují speciální složení stravy, díky kterému děťátko prakticky nevyroste. Zůstane přibližně ve velikosti plaváčka (pro mladší adolescenty co nevyrůstali za socialismu: plaváček je figurka děťátka. malá. určitě menší než děťátko), nevýhodou tohoto přístupu je, že při požívání této stravy se začneš smrskávat i ty. V současnosti vědci experimentují s prenatálním krmením dítěte takzvanou nitroděložní lžičkou, což je něco jako normální lžička, jenže speciálně zahnutá. Překvapivě však narážejí na nedostatek dobrovolnic.

Oproti té americké, ruská metoda je technicky mnohem jednodušší a není problém ji praktikovat v běžné domácnosti. Nazývá se "Kladivo", a je založena na myšlence, že to není ani tak objem hlavičky, jako spíš její tvar, který způsobuje obtíže při porodu. Pravidelnou aplikací léčebného nástroje se pak tvar hlavičky připravuje na hladký porod. Za ideální tvar je považován tzv. kopinatec (název je odvozenej od malý breberky co plave v potocích). Toho však bylo dosaženo jen v několika málo případech - a nutno přiznat, že výsledky při porodu byly úžasné. Jen si některé matky stěžovaly, že jejich děti mají potíže se zvládnutím vyjmenovaných slov, chůze a rodného jazyka. Rovněž náklady na netradiční pokrývky nezvykle tvarovaných kopinatých hlav můžou vážně ohrozit domácí rozpočet.

Jak říká jedno emerické přísloví "there is no free lunch" (Za oceánem nemaj žádný složitý přísloví. Tento komplex si léčí tím, že za přísloví považujou každou větu, která má myšlenku). Zkrátka, chceš-li si ušetřit jedno trápení, budeš muset vzít zavděk kladivem a nebo několika decimetry výšky.

Pozná se to?

Mám takový dotaz a myslím že tady nezazněl. Chodíme s jedním klukem už docela dlouho a miluju ho. Nechceme čekat až do 15 se sexem ale nejsme hloupí. Chtěly bychom vyzkoušet sex 'zezadu'.. jenže se hádáme jestli když pudu na gyndu jestli to zjistí. Zjistí to lékař že nejsem panna když budeme mít sex zezadu? já si myslím že ne ale když tam pudu a jsem panna tak mi bude provádět vyšetření konečníkem. Jak to vidíš ty? Děkuju a měj se dobře sexuálně :-)

Chytrému napověz

Čau Julčo, dobře že se ptáš. Napíšu sem teď něco o čem většina mladých neví, a i dospělí o tom málokdy mluví jinak než šeptem. Tak pozorně poslouchej:

Že mají dívky panenskou blánu ví leckdo, o tom se tu nebudu rozvádět. Pak je tu ale ještě jedna blána - blána anální. A to je přesně váš problém. Tato nevinně se tvářící blána číhá v dívčině těle, na první anální sex. A pak rozpoutá peklo. Vyskočí ven a překvapeného mladíka celého potřísní černým inkoustem, trochu jako sépie. Mezi námořníky se povídá, že jediný způsob jak blánu uchlácholit je provozovat anální sex pouze v Austrálii. Tam je totiž všechno hlavou dolů, a jak je ta blána z toho zblblá tak nevyskočí.

jméno
nadpis
text
fotka1	komentář
fotka2	komentář
fotka3	komentář
text lze formátovat pomocí bb tagů (co to je?)